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永远和你在一起

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论坛元老

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

永远和你在一起
  是音乐吗?如此的轻柔。是诗句吗?如此的悱恻。是现实吗?如此的清晰。是梦幻吗?如此的缥缈。是长大吗?如此的冷峻。是少年吗?如此的轻狂。念想与思绪,无从说起。我是在品尝孤独,抑或是被侵蚀?我是在及时快乐,抑或是被沉沦?我是在,抑或是不在?

  --------题记

  

  永远和你在一起

  ——所谓幸福

  

  

  我的思绪从未停止,我的思念伴我至今。

  想念在漫延,注定分隔两地。

  永远是多久?一年或两年?

  害怕,我一向是个怕黑的孩子,我渴望关爱,就像鱼儿需要水一样。

  永远和你在一起的人几乎没有吧,我们注定孤独,在暗夜。

  从未想过,也不敢想,谁会永远陪伴我左右,这,很自私。

  心理测试的答案很明显,它说会有人永远和我在一起,哪怕只是心的感应。我一直很相信,一直一直。

  在一起,我们让彼此相互安慰,相互温暖;在一起,我们让彼此相互鼓励,相互快乐,相互保护。

  我深知依赖会让我长不大,但没有人能体会我对光明,对爱的渴望,连我最亲,最爱的人都没有。

  掩饰自我,开始刻意大笑,恰到好处,装作自己很成熟,只是始终无法冷漠,因为我实在没有理由用冷漠来抵触微笑与问候。

  如果天使没来过,那么这一季,花儿就不会开得那么灿烂,还好我的天使都来过,虽然只是短暂的停留。

  时好时坏的天气不时左右着我的心情,天,也会为大地动容,为大地而落泪吗?

  雨点飘洒,波纹与涟漪扩散开来,说不出的沧桑感涌上心头,毕竟这么多年了。

  下雨的时候,心会突然变得沉静下来,静静地,就像平静的湖面,即使偶尔会有石子投入,但那也只是稍纵即逝,涟漪退去后,仍然平静。

  气息,泥土味的气息,那是雨后的气息。

  想哭的冲动,如何的感动与愧疚。我们总以年龄为借口,所犯的错误一次一次地得到宽恕,我们,却已不再年轻。

  对比,鲜明的对比,自己是如何的幸福,父辈们却是如此的辛酸。有话为何不去讲?我们都是男人。

  这条路,我迷失得太久,方向,依然指着正前方,不能犹豫,停止狼狈,就让错纯粹。

  我一直一直都明白,我不是白斑应该注意哪些饮食孤单的人,我是幸福的人,只是我一直都不愿承认,我不愿打碎这恪守许久的沉默天灸治疗早期白癜风是否有用。我在所有人的身上看到了自己,没有人多什么,也没有人少什么。我对自己的褒贬,就等于对他们的褒贬,我的每一个部分,每一个片断都是奇迹。

  并不是代沟,一直都不曾存在。是自己的任性,自己的自以为是疏忽了自己与父母的关系。很多时候我没有发觉——其实这世上竟有那么多美好的东西伴着我,比如朋友,比如父母。才写了这些忽然就有一种酸楚的感觉,想想最近发生的事,我忽然深刻地体会了一种爱,它深深地沉淀在我的心里,但又随着心跳翻涌着我的血液,翻动着我的情感。正如有些话,不说不代表不想念;有些人,不想念不代表不在乎;有些情,不在乎不代表不记得;而有些回忆,不记得不代表不拥有。

  其实不是不懂,而是无法承担;不是不信,而是无法珍藏;我想去摘玫瑰,却怕伤了手;我想把这放一放,又怕伤了心;生为死始,聚以散终,或许世事本该如此。

  曾几何时,也怀着雄心壮志上路。没有充分的准备,便急促地上路。历过的艰辛自不必说,要说的是,找到了水源才发现没有带上盛它的容器。这本是不该犯的错误啊!一切只因为过于简单和发热的大脑。那并非不能。这样浅显的经验却需要比别人付出加倍的努力来记取,无法怨天尤人。会有一个时辰,留给我来检点自己。有很多道理需要我们自己慢慢体会,哪怕只是一句听起来及其简单的话。

  心里很乱。恐惧,厌恶,不知道为什么。

  无从提起,强烈的罪恶感,一荣誉4直一直伴随着我。当黑暗派向黎明,当轻浮走向沉静。何时才能拥有一颗睿智的心?

  生活有太多不该,细节变得如同尘埃,一切却不能慢慢重来。

  关于童年我已记不起多少,我只记着一个夏天,很炎热。童年似乎没有美好,家庭的迁徙让我的适应能力空前地强,在热闹的场合,学会沉默,在陌生人面前学会冷漠。我已不再会有如孩童般天真的笑脸,仅管我是如何的不成熟。不知道是什么时候开始,在恐惧面前,我学会了故做镇定,即使我是多么的害怕。

  为什么要害怕,为什么要恐惧,我们不是说好永远在一起吗?那些花儿都开过了,只是如今你为何还不来?

  一个人的时候,总是感觉很冷,没有人给我幸福。人字的结构是相互支撑,我们依赖着长大和生存,只要愿意,谁都可以给谁幸福,可为什么幸福在我们最需要的时候却又离我们而去?

  或许是一种固有的习惯让我们淡漠了温馨的浪漫;或许是朝夕相处的日子让我们忽视了身边亲人的存在;或许是每天恼人的琐事压抑了我们爱意的表达,或许生命中的确没有谁离开了谁就不能活,只是在于过得是不是很愉快;或许人生就是如此,太多的事与愿违。刻骨铭心的记忆,也并不代表不会遗忘。我或许太过于依赖某些人,这让我渐渐失去了自我,也失去了方向感,开始习惯与盲从,没有目的地游荡,终日徘徊。

  年少总爱把简单的故事轻轻地划开,又在经意的伤害着深爱自己的人。我不是无情的人,却总是将他人伤得最深。我不得不承认,我是一个敏感的人,我总是为了许多小事而不时地向周围的人抱怨,殊不知,已然在抱怨中失去了许多。

  生活如一朵灰色的皱纸花,注定了颓败的华丽。

  注定在一起的人,上帝祝福他。

  



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