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这一次,我抓住幸福了吗?

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发表于 2018-12-7 19:11:30 | 显示全部楼层 |阅读模式


   
       头发有些凌乱,只穿了睡衣,蚊子在我身边寻找轰炸的目标,也许,我的血是甜的,可,它们不知道我的血是凉的。随身听几经拨弄,又由五音不全而步入了正轨,至少不走调了;桌上堆满了东西,杂乱,但是有生活的气息,至少不冷酷,还有些许的人情味。今夜不熄灯,但是此刻,对面那幢宿舍楼的灯又相继灭掉了几盏,也许,他们瞌睡了吧。已是凌晨一点四十七分了,夜深人静寂寥相随……我有时在想,网络埋葬了我的爱情,而我的爱情是否又在网络中得到了重生?
   
    这一次,我抓住幸福了吗?
      
   
    (一)          
      ……
      电话中的声音空旷而遥远,就像我们彼此心的距离,也已越来越远,我终于狠下心来,决定放手了,放手我经营多年的那一份感情,放弃那个我曾经那么那么深爱的男人,遥远的那一边,想必也一定是烟雾弥漫,心思起伏不定吧。
      ……
      那个白雪皑皑的冬季,我的耳朵在安徽差点被冻掉,也就是在那个冬季,我过了一个言不由衷的情人节,然后在电话中结束了那段近三年的感情。
      我不理解林子,搞不懂为何他宁愿委屈伤害那个爱他胜过爱自己生命的女子,也不放弃对网络中花花世界里虚幻异性的痴迷和追逐,直到“分手”二字如炸雷在他耳边响起痛彻他的灵魂,他才意识到自己犯了一个多么大的错误,他才明白自己失去了多么重要的东西,可是,晚了,一切都晚了……
      是啊,晚了,我终于放手了,为了一个不知道怎么珍惜自己的男人……
    (二)                
      ……
      当我在网上苦苦“猎捕”那让我爱得心痛的男人,默默地感受他和别的不知姓名、不知模样的女人嬉笑调侃;感受他刻意支开我,悄悄留给对方自己的电话和传呼;感受他写出了一封封火热的情书、对别的女人说出“我爱你”……我的心,几乎没有什么感觉了,麻木了;我的泪,没有了,流尽了。我只是近似痴呆的看着屏幕。我依旧开着QQ,虽然我几乎不和里面的人聊天,只是象征性地开着,以证明我还在上着网,而QQ里的人们在几次招呼北京中科白癜风医院怎么样我,而我又不加理睬的情况下,也闭口了,我的QQ就像死了,没有什么动静,和我这人一样,虽有呼吸,但是没有了思想,没有了感觉。
      一切都这么静,周围只有键盘忙碌的敲打声,而在这个时候,我静寂的QQ中传来了“嘀嘀嘀”的招呼声,我似从梦里惊醒一般,愣了愣,才迟钝的回了“礼”
      也许正是这种让人几近死亡的静寂才使Seahigh的“敲门声”在这不经意之间激活了我的神经,我迫切地希望能和人交流,所以我的手指也不由自主地在键盘上忙碌了起来。
      他告诉我,我们彼此都认识,我问他是谁,可是他却故意吊我胃口,唯一透露给我的信息是:他来自重庆。
      我虽好奇心强,但耐性有限。在我几近刨根问底的连续轰炸下,他依旧守口如瓶
      聊就聊呗,虽然我不喜欢聊天,甚至憎恶聊天,因为我心爱的男人就是在QQ中迷失了方向。但是,一个善感的人,在那样一个善感的心境下,情绪是低落的,我也迫切的希望有人和我沟通,希望能从他们那里呼吸到一点新鲜的空气。
      在与Seahigh聊天的过程中,我努力地放松着自己,不知道为什么,我的脸上竟然绽开了久违的笑容,从他身上,我感受到一种好象在不醒世的时候才感受到过的快乐和轻松。
      也就是那种感觉,使我们在接下来的几次网遇中,聊得相当的点滴型白癜风尽兴。我告诉他,和他聊天我很快乐,他就像是一束阳光,驱散了我心里的阴霾,而他居然因此而把自己的网名改成了sunshine.在那段心思无靠的日子里,就是这样的生活成了我精神世界中的一个支柱。
      可林子,依然过着他那种“刺激”的、新奇的生活。他一点也没有察觉到在我身上发生的变化,其实是从来就没有察觉到过。
      有一次,终于,我忍不住了,再次问了sunshine的姓名,虽然过程“艰辛”又喜剧,庆幸的是最终我要到了满意的答案
      也许正因为如此,我们彼此间的距离拉近了,我们聊得越来越好,他也出乎我意料的给我打了电话。在我那荒芜的心坎上,终于见到了一抹绿色。
      尽管我从鑫那里感受到了阳光,感受到了快乐,可是,我依然无法自拔地爱着那个男人……
    (三)       治好白癫需要的费用         
      生日那天,我老早就守候在计算机旁边,等着林子给我打来问候的电话,或者看到他的QQ动一下,或者给我发来贺卡什么来着。然而,最终等来的却是鑫和我的几个好朋友。那一天,鑫陪我在计算机前为他而心痛哭泣,陪我在计算机前道不尽对他的思念和期待,末了,还不忘陪我褒了一个多小时的电话粥。
      夜晚,数着星星躺在床上,心里那难受的滋味不时我尚清晰的意识,我觉得自己像白痴一样傻里吧叽的痴痴地等待,等待一些不切实际的梦幻般的东西,一双眼睛大而无神地死死地盯住墙上那不知何年何月留下的几点早已风干的蚊子的尸体,两行清泪顺着瘦削的脸庞下滑,留下两条透明的不像弧线的弧线……
                     
      不在乎多少人在等我的拥抱,我只是想拥有你的微笑,自尊丢到墙角,掏出所有的好,你还是不看,你还是不要。每一天都有梦在心里死掉,我自己对自己大声咆哮,人太忠于感觉,就难好好思考,我痛得想哭,却傻傻地笑……
                     



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